lunes, 10 de diciembre de 2007

Soporte de vida

Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas
cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de
vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.
¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración ...Y me
desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, la PC, el mp3/4, la
PlayS, el teléfono, me quito el celular, la notebook y me tiró todas las
cervezas!!

q' lo parió!!...¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!

lunes, 9 de julio de 2007

Todo lo que Hollywood me enseñó sobre la PC

Y sigo choreando articulos......esta ves, un extracto de la nacion (sisi, el diario......creanlo o no)

  • 1. Los hackers siempre se visten raro. Además, siempre tienen cara de hacker, excepto cuando son mujeres. En ese caso, parecen ex-modelos. Hollywood es tan riguroso en este sentido que puede uno fácilmente establecer algunos silogismos. Por ejemplo, en The Matrix , Neo –Keanu Reeves– no tiene cara de hacker, pero se viste raro. Por lo tanto, es un hacker. Trinity se viste raro y además la actriz empezó como modelo –Carrie-Ann Moss–. ¡Super hacker! Acid Burn, en la película Hackers de 1995, se viste muy raro y además Angelina Jolie también empezó como modelo. ¡Hacker diplomada! (Me apuntan aquí que Hugh Jackman no cumple estos requisitos, en Swordfish . Error, el personaje tiene cara de mutante, o de otro modo jamás habría participado en X-Men .)


  • 2. Los escritorios de los hackers están muy desordenados y con no menos de dos pantallas, usualmente LCD de 32 pulgadas widescreen.


  • 3. Los hackers sólo comen pizza, y lo hacen mientras hackean algo.


  • 4. Los nerds siempre usan anteojos, si son hombres, y en el momento de mayor tensión, estas gafas se les rompen. Si se trata de una mujer, será bella pero torpe, como Sandra Bullock en La Red . En ambos casos, tienen gravísimas dificultades para encontrar pareja.


  • 5. Una persona puede leer el diario sólo con la luz que emite un monitor. Además, esta luz es constante, aún cuando esta persona esté moviendo ventanas y abriendo y cerrando programas.


  • 6. Las pantallas de los hackers están repletas de ventanas, y en varias de ellas se listan cosas incomprensibles todo el tiempo.


  • 7. Windows no es usado ni por empresas ni por organismos del Estado ni por hackers. En las películas, sólo se ven interfaces que no corresponden a ningún sistema operativo conocido. (Excepción honrosa, en The Matrix Reloaded , Trinity usa una notebook que está corriendo Linux y un programa llamado NMap .) Nota honrosa II: en jurasic park I, la nenita ve una compu y dice "esto es unix, me lo enseñaron en el colegio". Dudo que realmente se lo hayan enseñado en el colegio....pero bue


  • 8. Toda contraseña es fácil de adivinar. Basta crujir los dedos, entrecerrar los ojos y pensar un poco. En ocasiones, hay que pensar muchísimo, los involucrados realmente experimentan un castigo físico extremo y teclean un montón de código (al parecer, C). Nunca usan un programa para quebrar contraseñas.


  • 8bis. Si el punto anterior no es enteramente cierto, entonces podría significar que las computadoras modernas sólo admiten un número limitado de posibles contraseñas. En otras palabras, no hay mayor diferencia entre una estación de trabajo de última generación y un cajero automático.


  • 9. Además, los sistemas de seguridad aceptan que un hacker ingrese 350.000 claves equivocadas sin bloquearse. ¡Pan comido!


  • 9bis. Eso sí, cada vez que ingresa una contraseña inválida, recibe el mensaje de “Access Denied”, nunca otro.


  • 10. Toda la superficie del planeta tiene conexiones Wi-Fi de alta velocidad con Internet y todos los organismos del mundo tienen sus servidores conectados a la gran Red. Así, el héroe no tiene problema de ingresar a una base de datos sensible de la Agencia Nacional de Seguridad de los Estados Unidos a las 4 de la mañana desde un auto estacionado junto a un puente del siglo XI sobre el río Garonne, en Toulouse, Francia.


  • 11. A pesar de esto, los hackers invariablemente optan por ir a una casilla telefónica para invadir un sistema.


  • 12. Borrar de manera segura todo un disco duro de 250 GB cuando están llegando las fuerzas policiales a la casa de un hacker (o del protagonista, como en Blade ) toma sólo 5 segundos. En cambio, copiar un pequeño archivo de texto con los resúmenes de las cuentas bancarias secretas de un traficante de drogas requiere tres exasperantes minutos. El indicador de progreso de esta lenta operación aparece en pantalla con música de suspenso.


  • 12 bis. Hasta hace un tiempo, los robos de datos se hacían en antediluvianos diskettes. Ahora, se usan CD pero, eso sí, se los emplea como diskettes. No hace falta escribir el Lead-in ni el Lead-out , formatearlos, inicializarlos o todas esas tonterías que sólo necesitan realizar los que no son hackers.


  • 13. Las Mac poseen aproximadamente el 90% del mercado de las computadoras hogareñas.


  • 13 bis. No obstante esto, el mouse no existe. En las películas todo se hace tecleando frenéticamente, en general sin mirar lo que se escribe y sudando copiosamente.


  • 14. Un disparo de arma de fuego en el gabinete de una computadora hace que el monitor explote y que el disco rígido se vuelva inservible. Vaya puntería.


  • 15. Inversamente, una notebook destruida en una violenta explosión todavía conserva sus chips internos en perfectas condiciones y un experto puede acceder a los datos del fabricante sin problema.


  • 16. Las notebooks jamás se quedan sin batería.


  • 17. Los celulares, siempre.


  • 18. En muchos lugares del mundo uno puede sacarle el celular a un desconocido que está hablando en la calle sin que lo muelan a uno a palos. Alcanza con decir: “¡Necesito su teléfono, amigo!”


  • 19. Las transferencias de dinero entre cuentas bancarias se hacen en un suspiro y no hay límite. Por ejemplo, es posible traspasar 50 millones de dólares desde una cuenta en los Estados Unidos a otra en las Islas Caimán sin que a nadie se le ocurra preguntar nada.


  • 20. Cuando una computadora hace zoom sobre una foto para ampliar un detalle, ocurren dos cosas. Primero, hace ruido de zoom (un chirrido como de cámara fotográfica); segundo, la resolución aumenta conforme a la ampliación sin perder nada de detalle.


  • 21. El programa más avanzado de tratamiento de imágenes suele ser el Paint .


  • 22. Las computadoras pueden encenderse apretando un interruptor en el monitor. La opción, que he meditado largamente, es que la máquina en realidad esté encendida y que el hacker sólo encienda la pantalla para a) ahorrar energía y proteger el medio ambiente o b) porque no sabe cómo activar DPMS.


  • 23. Todos los sistemas operativos muestran una bomba en la pantalla cuando se cuelgan.


  • 24. Los virus causan la aparición de calaveras en las pantallas de las máquinas infectadas.


  • 25. Los hackers “malos” hablan por teléfono usando un auricular Bluetooth. Los hackers “buenos” hacen videoconferencia.


  • Por Ariel Torres, para La Nación

    domingo, 8 de julio de 2007

    Los 10 Tontos del Cyber

    El cyber apestaba a Glade vaya a saber uno de que, y como si eso solo no alcanzase para despertar mi mal humor, la música de hip hop sonaba a todo trapo. Dentro de la contemplada panorámica que pude hacer del cyber encontré gente de lo peor, varias figuritas repetidas, pero en síntesis un mundo nuevo y desconocido para detallar:

  • El del Counter Strike: A este si que le aplico una cantidad de ganchos al hígado hasta que pierda el conocimiento. Generalmente están ciegos, con los ojos rojos como una media res de las largas horas que su mama le ruega que pase en el cyber para no verlo y darse cuenta de su error.

  • El estudiante: Despliega cuadernos, papeles y libros y es capaz de pasarse horas instalado en ese antro infesto, en el que desperdicia la mayor parte de su magra mensualidad en impresiones blanco y negro de baja calidad.

  • El obsesivo-compulsivo: Típico habitué del cyber, el ser humano que sufre esta condición es capaz de asistir al mentado local dos a tres veces en un mismo día.

  • El turista rasca: El mochilero europeo o yanqui porta su laptop y se instala en cualquier bar a disfrutar del Wi-Fi, mientras que el rasca recurre al locutorio en busca de soluciones a todos y cada uno de sus problemas.

  • El viejo renegado: Odia las computadoras más que nada en el mundo y se empeña en culpar a la tecnología por su incapacidad de adaptarse a los nuevos medios, por más que estos estén preparados para que los maneje con destreza un niño de 3 años.

  • La vieja de los mails en cadena: Hela aquí, a la vieja en persona: cincuentona malteñida que aprovecha los ratos libres en la mercería que atiende para acudir al cyber a diseminar su semilla infesta, en forma de girasoles con cara de bebés, cachorros en macetas y parejas abrazadas en imposibles atardeceres anaranjados.

  • El Ejecutivo: Este mogolito llega vestido de traje y con mirada soberbia, pretendiendo hacernos creer a todos que es un magnate, y que entró al cyber por que la notebook de su porsche es tan pero tan buena que no es compatible con el mundo humano.

  • El que tiene parientes afuera: Con un descaro absoluto pide una máquina con camarita y auriculares y skype mediante se dedica a hablar a los gritos con su hermano, amigo, sobrino o quién mierda sea que esté lejos, haciendo caso omiso de las caras de molestia del resto de los usuarios del local, que fantasean con hacerle tragar 150 tarjetas de llamadas de larga distancia con un embudo de plástico.

  • El Pornográfico: Hay personas que van al cyber y sin ningún tipo de pudor o de intento de demostrar respeto por sí mismos se ponen a divisar videos porno frente a un mar de personas desconocidas.

  • El que atiende: El pibe que trabaja en un locutorio encarna todos los males de la sociedad en una sola persona, y actúa con la impunidad de quien sabe que tiene el control de las cosas: tortura a los usuarios con música horrible, se encara a cuanta fémina cruce la puerta, abusa del Messenger y recibe constantemente las visitas de las lacras inoperantes que tiene de amigos, que no tienen nada mejor que hacer con sus vidas que “hacerle el aguante” a este infradotado.


  • (Cualquier parecido con la vida real es pura coincidencia).



    Gracias a la gente de VivaLinux por el articulo y las miles de horas perdidas en otros articulos de igual magnitud ;)

    jueves, 5 de julio de 2007

    5 Minutes to Kill (Yourself)

    Hola hola, pirinola!!!!

    Hoy vengo a traerles uno de esos juegaaaaaaaaaaaaaaaaaazos de la tecnologìa moderna....esos que lo ves y decis al toque: "faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"


    aqui podran ver...... five minutes to kill (youtself)


    previews:



    creditos a santiago ;)

    martes, 12 de junio de 2007

    Revuelo de habitacion

    Y si, despues de un par de años (ni recuerdo cuantos), he decidido reorganizar la ubicación en la que se encuentran las cosas en mi pieza. Y si bien no es una gran hazaña, me ha dejado, al menos, satisfecho

    Un par de fotis
    *Antes


    *Durante


    *Después



    Galeria completa acá

    qual fue la peor vurrada que isiste...

    ...ciendo soporte / debeloper / zyzadmin

    Para escribir este articulo, pedí ayuda a la comunidad de amigos de PEL para tener historias sobre esa metida de pata de la cual, no podes dejar de reírte solo (y como un idiota), pensando "como mierda puedo haber dicho eso, jajajjajaaj

    Empiezo con la primera (que es la mia =P)

  • Estaba laburando como soporte cuando una mina me llamo porq no podía imprimir, luego de un rato vi que la cola de impresión en el server estaba bloqueada por un trabajo, a lo que le dije "dame un segundo que te limpio la cola".......yo ni me había dado cuenta, hasta que corte y mi jefe me dijo cagandose de risa "escuchaste lo que le dijiste?"


  • Enviado por SuperBet
  • En una oportunidad me pasan unas modificaciones para hacer, una de ellas consistia en un mensaje de error devuelto por el programa en cuestion.

    Le aviso al funcional que lo pruebe, me responde diciendo que no le salen los mensajes de error y me pasa la pantalla. Reviso y... Boluda yo! Me habia morfado esa parte del requerimiento!! Lo hice al toque, lo ejecute, capture la pantalla y le respondo: A mi me anda bien, plim! le adjunto la pantalla...Proba salir y volve a entrar al programa...


  • Enviado por Ari
  • Yo de programación y esas cosas CERO... pero como usuario me he mandado unas cuantas...

    ejemplo... borrar un archivo que necesitaba e inmediatamente vaciar la papelera de reciclaje de boludo nomás que necesidad tenía de hacer eso??? MORALEJA: Nunca vacies la papelera de reciclaje después de borrar un archivo!


  • Enviado por Tomich
  • Mi peor burrada fue medir con un tester distintos lugares de una fuente de pc enchufada sin tener idea siquiera de como se usaba. Fue a la 3er medición que saltaron los tapones del depto y corte la luz


  • Enviado por nando
  • Yo trabajaba dando clases de armado y reparación de Pc, por 2 años y ahi en el instituto teniamos unos alumnos que se mandaban unas que no les puedo contar. Es más a algunos hasta los teniamos re fichados...cosa de decir "uuuu no hoy viene tal, esta hace 1 año y no entiende nada!"

    A ver uno una vez me conto que se queriarobar algo de un cyber y me pregunto cual era el componente mas caro " el macro?" y lo queria sacar andando!!

    Personales eeeee si cuando era chico, hace muchos años una vez con mi 386, mucho antes de que este windows yo tenia un programa para hacer dibujos en DOS y un dia no me andaba bien, va yo decia que no me andaba bien y no sabia que era y claro encontre que la fuente atras esta en 220, entonces lo cambie a 110 andando y no se por que rebento la fuente
    Pero cuando volvimos del servicio tecnico y andaba bien


  • Enviado por Mauri
  • Borrar toda la tabla de Cuotas de una empresa financiera....
    Si si, tranpiré un poquito en frío.

    Gracias a Dios que se hacían backups toooodos los días. Sino todavía me están corriendo... el precio de aprender.

    Niño OjoConElDropTable Mauri


  • Enviado por MadMax
    Preludio:

    PTR record or pointer record maps an IPv4 address to the canonical name for that host. Setting up a PTR record for a hostname in the in-addr.arpa domain that corresponds to an IP address implements reverse DNS lookup for that address. For example (at the time of writing), www.icann.net has the IP address 192.0.34.164, but a PTR record maps 164.34.0.192.in-addr.arpa to its canonical name, referrals.icann.org.


    - PTR - Machea una IP con un Nombre de dominio.
    - Se puede pronunciarlo en Ingles > Pi Ti aR! O en Castellano Pe Te eRe!

    Estaba tratando de crearlo, y no podia, no me dejaba modificarlo.
    Ya estaba caliente, y seguia sin andar, asique grite a mi compaNero:

    " ME HACES UN PeTe (y se me patino la R)!!!"

    Resultado: El trabajo se paralizo por media hora por la gente de toda la oficina cagandose de risa.

    Enviado por Wazzy
  • Tenía que cambiar una fuente en una computadora de un cliente, y como no la tenía clara y tenía que puentear los cables de una manera porque la carcaza era AT vieja [nada de fuentes ATX, esas no le errás, ahora a lo sumo te olvidás algúna conexión de las nuevas tongue.gif ], y los puenté mal.
    Qué pasó? saltaron las térmicas, y la frase que vino a mi mente fue "tierra tragame"
    Por suerte volvió todo a la normalidad en pocos minutos, pero qué feo!! Y lo más extraño es que con la forma en que puenteé los cables la fuente nueva seguía funcionando...




  • Gracias a todos por sus historias!!!

    lunes, 4 de junio de 2007

    Editor VI.....

    ...Pero hecho por mocosoft


    lunes, 28 de mayo de 2007

    Clasificaciones

    Clasificación de los posibles ellos según ellas:

    a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.
    b. Muy inteligente, pero egoista.
    c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.
    d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mi.
    e. Perfecto en todo pero malo en la cama.
    f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
    g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muy después yo.
    h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
    i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y me da vergüenza sacarlo a la calle.
    j. Toda la facha, sex appeal, cogemos increible, pero la fidelidad le dura una semana.
    k. Le pone toda la onda pero no se le para del todo.
    l. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
    ll. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.


    Clasificación de las posibles ellas según ellos:

    a. Le doy.
    b. No le doy.
    c. La amo



    -nota: extracto sacado de Algunas verdades

    jueves, 3 de mayo de 2007

    WRC

    Algunos de ustedes se preguntara.....que significa esa sigla???. Pos es muy facil, significa WORLD RALLY CHAMPIONSHIP


    y?????
    Como "y?????", se acaba de largar el Rally Argentina 07!!!!! y se corrio hoy, jueves 3 de mayo, el track super special en el estadio river plate
    Lo bueno es que me "gane" entradas super vip (cortesia citröen y fm Palermo), fui a la carpita de citröen, comi, chupe, vi lindos gatitos ;)..........pero viel mother fuckin' rally!!!!!
    Estubo mooooy copado....lo vi re cerca. Los coches, la pista......todo muy bueno

    les dejo un par de fotis :D







    Galeria completa

    jueves, 26 de abril de 2007

    Teletransportacion

    En respuesta a un post del querido husky, me puse a analizar este futuro gran invento

    Analisemos esta situacion:

    Sabado, noche.............te juntas con amigos, salen, te encaras
    a alguna que otra mina, pero tranqui....no pasa nada. El tiempo sigue
    y de golpe te das cuenta que son las 7 de la mañana. Estas medio
    entonado, sin coche y sin nadie que te acerque hacia tu morada.
    Pensas "uh, como mierda viajo a mi casa". En ese momento recordas que
    hay un bondi que pasa cerca, pero que queda a 5 cuadras, te deja a
    diez y ninguno de tus amigos lo toma. Ahi, en ese preciso momento,
    y decime con una mano en el corazon, no te gustaria teletransportarte a tu pieza???
    (o a la de Jesica Cirio ?)

    COSAS QUE HAY QUE EVITAR DECIRLE A UN UNIVERSITARIO

    "No te preocupes, seguro que la proxima aprobas!"
    Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad.
    ¿POR QUE MIERDA LO DICEN?.Es un insulto a nuestro estado emocional
    tratar de animarnos con semejante frase falsa. La unica respuesta
    digna seria "Anda acagar, pelotudo!", pero como somos educados y
    estamos hundidos en la mierda respondemos con un timido "Si, claro,
    la proxima seguro me va bien". Es mejor que se queden en silencio,
    no se preocupen, sabemos que no nos entienden, asi que no hace falta
    que se esfuercen porque va a ser peor.

    -"¿Como te fue en el parcial?"
    MAL, me fue MAL,
    asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdi
    estudiando no evita que me culeen cruelmente. ¿Para que preguntas?.
    ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir "No te preocupes, ¿seguro
    que la proxima te va bien!?". No se pregunta, lo unico que puede
    ayudarnos a salir del agujero es plata y chocolate. Si no estas
    dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te
    regodees en nuestro infortunio.

    - "¿Pero no terminaste la carrera todavia?"
    A ver, grandisimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas
    a enterar, el mundo se va a enterar. Nos vamos a poner nicks en el
    Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos,
    lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta,
    definitivamente TE VAS A ENTERAR. Asi que no nos preguntes
    si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no.
    Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar
    jardineria, o decorado de huevos de pascua.

    -"Pero, ¿tan dificil es?"
    No, para nada. Es una joda. Yo es que disfruto hipotecandome medio
    pulmon para pagar los apuntes, libros y guias, dejando que me metan
    palos por el orto en forma de examenes y finales todos los años.
    CLARO QUE ES DIFiCIL. Es tan difïcil que tu mente pagana es incapaz
    de comprender los niveles de dificultad y abstraccion absurda a los
    que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mi si otra
    persona pone
    en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta filosofïa
    tendría su dificultad, porque para estar todo el dïa en la cantina o
    ir dados vuelta, debe ser porque de continuo, o en un estado normal,
    as clases no
    son soportables.

    -"El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!"
    BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tiremosle papel picado y bailemosle
    alrededor. Tambien hay gente que no la termina nunca, y no vemos a
    nuestros engendradores diciendonos cada dïa "Que orgulloso estoy de
    vos, hijo, que todavïa no te diste cuenta de que no vales para esto
    y seguis estudiando, aunque pierdas el tiempo". Nada
    decomparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero
    nuestro que
    termino, como pasatiempo nomas, lo que sea que mierda estudies,
    mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien
    humilla mas a quien.

    - "¿Por que año vas?"
    ¿Silencio incomodo?? Deci algo, bastardo, vos preguntaste- ¿Tu
    objetivo era reirte de nosotros y jactarte de que estas estudiando
    no se que mierda y estas cansado de seguir perfecto el programa de
    materias, y encima das libres y te adelantas?. Porque no falla, el
    silencio incomodo siempre se rompe con

    -"¿Pero cuantos años vas en la carrera?".
    LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu
    vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada
    año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el
    corazon y te arrancan las uñas con tenazas. ïY AGUANTO AHI PORQUE ME
    GUSTA!. Asï que no te atrevas a juzgarme.

    -"Lo que estudio tambien es muy difïcil. Solo tendrias que estudiar
    mas"
    Si, seguramente tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo
    supera con creces el temario de materias como: "Metodos Numericos
    para los Fluidos dinamicos de Alta Densidad de Energia" (Ingenieria
    Quimica),"Citologia" (Medicina), "Derecho Romano" (Derecho),
    "Bioquïmica Avanzada de la Regulacion Metabolica" ( Biologïa ) o
    "Tipos Abstractos de Datos" (Ingenierïa Informatica). Es que es muy
    duro que te
    hagan examenes en donde te sacan temas y te hacen promedios...Puf!
    Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas deja tiempo para rascarse las
    pelotas. Sera eso, que no estudio; los examenes de cuatro horas, los
    programas imposibles de los que ni los profesores tienen una puta
    idea, o las
    preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la
    verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, se se!

    - "Ay, NO!!! tengo que cursar como 8 horas por semana!!!"
    QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradecezco a los dioses que
    no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y
    rotosas horas!!! De las cuales 4 son "Tiempo hasta que llega el
    profesor",
    "Receso porque estamos todos muuy estresados", "Mirarle las tetas a
    la de al lado" y "Me voy a tomar un cafe y vuelvo" Veni y decime que
    estas cansado,y no respondo de mi. Te lo advierto.

    - ¿Eso..?lo que? Que era que estudiabas?"
    Seguida a la respuesta con cara poco
    feliz, viene un : "Aaahhh, Cierto". Con la subsiguiente cara ya
    conocida de -WDTF??? .
    Porque si salïs de Medicina, Abogacia, o como mucho Arquitectura,
    son todas carreras bizarras, extraïdas y de aplicacion desconocida.

    - ¿Ah, que lindo, pero de que seria que vas a trabajar?"
    Y NO SE! de lo que estudie capaz?? No, mejor me meto en un McDonals
    Kosher y te explico Genetica de Poblaciones mientras te agrando el
    combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.

    Bueno, esto es todo. Como es una guïa basica no incluimos frases
    tambien muy celebres como "El
    profesor no debe ser tan jodido como pensas", porque entonces no
    terminamos hasta mañana. Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS,
    NO ROMPAN LAS PELOTAS Y DEJENOS EN PAZ!!!

    miércoles, 25 de abril de 2007

    Ser soporte tecnico, no es tarea sencilla

    Para todos uds, que creen que cuando un es soporte tecnico, no hace nada....vean, vean con lo que hemos tenido que lidiar desde la epoca victoriana :s

    lunes, 16 de abril de 2007

    fuck the fuck off, you fucking fuckers!!!


    Perhaps one of the most interesting words in the english language today, is the word fuck. Out of all the english words that begin with the letter 'f' ...fuck is the only word refered to as 'the f word... It's the one magical word. Just by its sound can describe pain, pleasure, hate and love. Fuck, as most words in the english language is derived from german ...the word fuieken, which means to strike.
    In english, fuck falls into many grammatical categories:

    As a transitive verb for intance ...John fucked Shirley.
    As an intransitive verb...Shirley fucks.

    Its meaning is not always sexual, it can be used as...

    An adjective such as ...John's doing all the fucking work.
    As part of an adverb ...Shirley talks too fucking much.
    As an adverb enhancing an adjective ...Shirley is fucking beautiful.
    As a noun ...I don't give a fuck.
    As part of a word ...absofuckinglutely -or- infuckingcredible.
    And as almost every word in a sentence ...Fuck the fucking fuckers.

    As you must realize, there aren't too many words with the versatility of fuck...such as these examples describing situations such as:

    Fraud ...I got fucked at the used car lot.
    Dismay ...ahhh fuck it.
    Trouble ...I guess I'm really fucked now.
    Agression ...Don't fuck with me buddy.
    Difficulty ...I don't understand this fucking question.
    Inquiry ...Who the fuck was that?
    Dissatisfaction ...I don't like what the fuck is going on here.
    Incompetance ...He's a fuck-off.
    Dismissal ...Why don't you go outside and play hide and go fuck yourself...

    I'm sure you can think of many more examples.
    With all these multi-purpose applications, how can anyone be offended when you use the word. We say use this unique, flexible word more often in your daily speech.
    It will identify the quality of your character immediately.
    Say it loudly and proudly...
    ...FUCK YOU!


    From "Monty Python"

    Eh vuelto, y esta vez no tomare ningun prisionero...

    Seeeeeee, queridos lectores, he vuelto al maravilloso (¿?) mundo del blog (lero lero......se la van a tener que banca-ar :P)
    Ayer fui a unos de los mejores recitales de mi vida!!!! Quilmes Rock, cuarta fecha, las bandas (en orden) fueron

    • Turf
    • Ratones Paranoicos
    • Evanescence
    • Velvet Revolver
    • AEROSMITH!!!!!

    Entre al estadio en el ultimo tema de los ratones, que pena que me los perdi.........cua!!!. Me encantaria saber de cuantas se colgaron para llegar hasta ahi ¬¬'.

    Breve intervalo y arranco evanescence, la banda suena, la cantante apesta. Nena, si seguis asi en 3 años no vas a poder hablar, anda a tomar clases, gila.

    Le siguio velvet, una masa.....una banda con toda la onda. Scott Weiland me sorprendio mucho, no me convencia en los temas de estudio, pero en vivo la rompe. y Slash sigue teniendo toda la onda de siempre

    Me moli a golpes, llegue a tres personas de la valla para adelante y tres para el pasillito del medio :D. Hicieron Wish you were here (floyd), con la doble diapason de slash, que buen momento. En los ultimos temas tuve que salir para adelante, para el costado era imposible :S

    Momento final, lo uqe todos esperaban, pasadas las 11 de la noche volvieron a apagarse las luces y de pronto.......empieza a sonar "love in an elevator"!!! nahhhhhhhh, por diosssssssssssss.........que groso como sono!!!!. Y asi, a pleno rock, pasaron temas como crazy, dream on, walk this way, jaded (donde se le acerco a una minita de arriva del escenario y la boluda se hacia la exquisita....boba!!!), stop mession around (que buen bluesecito :D ), living on the edge y otros

    la verda', la pase de puta madre. los 175 mangos mejor gastados de mi vida


    bueno, los dejo irse a otros sitios en paz

    miércoles, 7 de febrero de 2007

    Rosario RollerTour

    Buenas a todos!!! No tengo ganas de escribir nada, aunque hace mucho q no escribo /shame on me!!!)
    El fin de semana pasado me fui a rosario....quieren ver como estubo?
    toma aca tenes

    jueves, 1 de febrero de 2007

    Gente no conocida. Espero ahora los conozcan

    Gente, asiduos lectores de este humide blog, hoy tengo para presentarles a tres tipejos que encontre vagueando por la interne'.
    El primero se llama Andy McKee, un zarpadito con la acustica


    El segundo, un zarpado con todo. Aca se los dejo haciendo a mario (busquen que hay mas ;) )


    El tercero, un chabon arreglando un tema de drean theater....con xilofones!!!! realmente imperdible




    saludos y DEJEN FUCKING COMMENTS!!!!

    viernes, 26 de enero de 2007

    Otro gran WTF?!?!?!

    Este lo saque de por ahi. El original estaba en ingles y me puse a traducirlo :S

    K.G. trabaja en IT desde hace 25 años. Hizo sistemas en COBOL, lidero equipos de desarrollo en C++ y diseño aplicaciones en ASP.NET. Actualmente hace trabajos como freelance donde tiene contratos interesantes. Pero a pesar de todo el conocimiento y experiencia, hay un individio cuya experiencia trasciende todo: el médico especialista

    Un medico especialista es como el doctor de un doctor. Tienen mas años de entrenamiento formal, generalmente un doctorado o un master, y son las personas a los que los doctores comunes van cuando necesitan consejo. K.G. nunca habia trabajado con uno y nunca se dio cuenta de que los medicos especialistas son personas con experiencia en todos los campos, incluido el desarrollo de software. Entonces cuando un medico especialista (especificamente un endocrinologo) se le acerco para que lo ayude a "limpiar" y comercializar un programa, K.G. acepto. Sonaba como un proyecto divertido

    No tomo demasiado a K.G. darse cuenta lo omnisciente que su cliente era. En la primera reunion del proyecto empezo con el especialista diciendo, "estube haciendo todo esto solo, pero tengo cosas medicas criticas que atender". Despues de nombrar las metas del proyecto, el especialista le recordo a K.G. lo facil que seria completarlo: "despues de todo, esto no es endocrinologia"

    Una de las primeras cosas que K.G. necesitaba hacer era ver en la aplicacion para proveer un detalle estimado del esfuerzo por "limpiarla". Era una aplicacion en Access (escrita por el especialista) con una interfaz grafica horrible (colores verde-rana, botones desalineados), sin codigo real (toda la funcionalidad se alcanzaba por medio de 832 macros) y una base de datos ridiculamente diseñada (una tabla, "lookup", tenia un Boolean como primary key). Obviamente, se necesitaba un redesarrollo total

    Cuando K.G. entrego su estmado, el especialista no estaba contento. El insistia que la aplicacion estaba muy bien diseñada y que solo necesitaba "unos ajustes". Despues de todo, el especialista uso todo tipo de software y trabajo con gente de IT por años: "desarrollar aplicaciones es cosa de chicos; despues de todo, no es endocrinologia"

    K.G. trato de razonar con el, utilizando en joda un ejemplo que el doctor pudiera entender: "Yo no tuve ningun entrenamiento medico, pero estube con doctores por años, vi varias temporadas de E.R. y estube en un hospital por un par de noches. Seguramete podria agarrar un escalpelo y hacer una traquotomia"

    Eso no salio muy bien. "Primero que nada", dijo el especialista, "no sos un doctor!. Segundo, no tenes licencia para hacer ningun tipo de trabajo medico. Como se te ocurre pensar de que estas remotamente capacitado para hacer alguna cirugia?"

    A pesar de la ironia de la declaracion, el especialista insistia que K.G. estaba equivocado en el desarrollo de software



    como bien dije antes.......WTF?!?!?!?!??!

    jueves, 25 de enero de 2007

    WTF?!?!?!

    Me pasaron un sitio y queria remarcar algo que note....que grande que es el norton antivirus!!!!!!

    2º vuelta en metropark

    SISISI.....hacia mucho que no escribia algo, y esta ves me paseo por aqui para hablar sobre la segunda vez que fui a metropark. Porq no escribi sobre la primera? simple, me olia la espalda por un golpe, no tenia fotos y no tenia ganas :P
    Estuvo muy copante, bocha de gente de PEL: el Mapu, Pancho, Capi, Cuchi, el niño Mauri, Tomas (eromirou), Bell y Fox (no me olvido de nadie, no?). El mapu y pancho la rompieron mal. Bell dejo de lado su "like a virgin" y se mando con toda. Tomi y Mouri aprendieron a volar.....muy groso, muy buena gente y voy a seguir llendo muchos miercoles mas :D
    De ahi morfamos unos panchos con mauri, y acasa

















    siguen leyendo? que pasa, quieren fotos? Hay fotos, pero salen como el orto (todavia no manejo muy bien la camara :S)
    Unas previews














    que pasa.....todavia quieren mas?!?!?!??
    ok, ahora tambien hay videos!!! Lo malo es que estan hosteados en mi maq y van a poder bajarlos cuanto mucho a 12k. Lola che, si quieren mas....paguen :D
    Panchito (que la rompe) 6.3 MB

    YO (que me rompo) 8.7 MB



    Recorriendo la pista 4MB


    salutes, no hay mas

    martes, 16 de enero de 2007

    El robot del mañana

    Aqui les dejo un vidfeito de mi amigo........el robot.....

    pd: no lo concidero apto para menores de 15 años

    dos jueguitos repedorros

    Les dejo dos jueguitos pedorros que tan amablemente me paso Bell

    El mono pelotero

    El becicletero

    Perdon, pero no los pude hotlinkear :S

    sábado, 13 de enero de 2007

    Fiesta "operativa" en lo de sebas

    Buenas buenas.....como andan?
    Ayer viernes 12 fuimo' a lo de seba para festejar com el grupete de Sistemas Operativos de la facu. Festejamos que pudimos aprobar (y de que manera) el puto practico. Comimos un super asadito, lleve mi melon. Cuando me vieron dijeron "un melon? -sisi, un melon". Como chuparon al melón, lo secaron al pobrecito. Despues hubo piletonga y....mas melon!!! Pau se hacia la boluda y le dio con un caño. Mas tarde hubo flota-flota fight y.....sisi, MAS MELON!!!
    La verda que una noche increible, con un licor de chocolate y un melon de por medio, nos cagamos de risa toda la noche

    saludos y las fotos para cuando Paula las suba ;)

    pd: el melon fue rellenado con frizze y, cuando se acabo, con sidra. QUE BUEN MELON........
    pd2: a partir de ahora pueden llamarme "melon-admin" :P

    EDIT: Ya esta disponible la galeria con las fotos de la joda. Puede verlas aca

    viernes, 12 de enero de 2007

    Cumple de vanina "cara-de-topo" paglia

    Ayer, jueves 11 fuimos al cumple de la Vani alla, por algun lugar en Villa Madero (el culo del mundo :P ). La pasamos joya.
    Taba la flia de ella, los amigos que conoce desde jardin (segun me dijeron) y los chicuelos de Merck.......y yo :P. La niña en cuestion estaba con un vestidito negro, cortito y con un tajo que le llegaba hasta el apellido (harrrrrrrrrrrmoso en mi opinion). Comimos, preparamos unos tragos (florencia preparo uno solo.....y dicen que estaba muy bueno O_o), bailamos y nos cagamos de risa. Le regalamos entre todos un lindo pasacalles y se re emociono (me llamo por telefono y casi me deja sordo de una oreja :S) y una remerita.
    Lo unico malo es que nos ibamos a ir a bailar al pinar de rocha, pero se bajo todo el mundo, asi que se pospuso (para este sabado?), osea a las 2 estaba en casa durmiendo :(

    Las fotos se las debo hasta que fede me las suba

    EDIT: fede ya subio las fotos!!!
    el link a la galeria: Cumple de la Vani, les recomiendo la anteultima ;)
    Les dejo algunas hotlinkeadas, ni no andan, lola

    Todos


    La Vani


    Me con la Vani


    La Vani soplando la vela


    CYA!!!

    miércoles, 10 de enero de 2007

    De vaquitas y de curling

    Si no sabes lo que es el curling, es ese juego donde tiran teteras a un blanco y dos boludos van correidno adelante barriendo para que resbale mas el piso.
    Es un juego boludo, pero me causo gracias al verlo ^_^

    EDIT: dejo solo el link porq me rompia las bolas http://www.bizarrevideogames.com/flash/browncowcurling.swf

    muu

    Mas de telefonos, proyecto de nokia

    Nokia esta trabajando en un nuevo telefono, que no se que tiene de telefono. Es el nokia 888, mucho no voy a hablar, por eso les dejo un viedo






    Agradecimientos a Sepa (te lo re pungue :P )

    Apple's iPhone

    Apple nos trae un nuevo telefono, que va a revolucionar la industria. Especialmente porq no unico q tiene de telefono es el nombre. El iPhone (siguiendo el estilo de nombres) es un telefono celular, Ipod, PDA, reproductor de imagenes y todo(realmente todo) lo que se te ocurra
    Toda la pantalla es touchscreen, por lo que no hay teclas. Es un concepto muy interesante que promete revolucionar la industria (como ya lo viene haciendo jobs hace rato)

    saludos y los dejo con una imagen

    Programadores matando un dragón

  • Java - Llega, encuentra al dragón, desarrolla un framework para aniquilación de Dragones en múltiples capas, escribe varios artículos sobre el framework... pero no mata al dragón.

  • .NET - Llega, ve la idea del desarrollador de Java y la copia, intenta matar al dragón, pero el bicho se lo come.

  • C - Llega, mira al dragón con mirada de desprecio, tira de espada, degolla al dragón, encuentra a la princesa... y la ignora para ver los últimos checkins del CVS del Kernel de Linux.

  • PL/SQL - Recoge datos de otros matadores de dragones, crea tablas con N relaciones de complejidad ternaria, datos en tres dimensiones, OLAP, tarda quince años para procesar la información... y para entonces la princesa se volvió lesbiana.

  • ASP (el primo de .Net) - Como no fué invitado a matar el dragón demanda a esta Web por 2.000.000 por discriminación, se reparte el dinero con el dragón y se van a vivir juntos a Florida.

  • Software Libre - Si el Dragón adopta la GPL, está todo bien: bravo dragón, princesa mala, la próxima versión de Hurd se llamará Draco, etc. Si no, dragón malvado, propietario, no ético, dragón malo y perverso, todos nuestros post en todos los PostNukes del planeta irán contra tí. Y el dragón sigue vivo...

  • Pascal - Se prepara durante 10 años para crear un sistema de aniquilación de dragones... cuando llega el momento descubre que el programa sólo acepta lagartijas como entrada.

  • PHP - Crea una página web que al ejecutarla eliminará al $dragón tirando de una base de datos de armas en MySQL y sobre un servidor Apache. Sin embargo, se olvidó el Where en la query de delete y mata a la princesa, al dragón, a los campesinos, a la bruja, al hechicero y al propio programador.

  • Perl - El caballero decide matar al dragón con una expresión regular, pero se equivoca en los caracteres de comodín y acaba incluyendo en el patrón de mortalidad a Dragones, Iguanas, lagartos, perros, gatos, osos, princesas y ratones.

  • Ensamblador - Cree que está haciendo lo más correcto y eficiente... pero pone un A en lugar de un D y mata a la princesa para terminar follándose al dragón.


  • Agradecimientos a vivalinux

    Patin Anguis, 09-01

    Hoy a la noche, volvi del trabajo y decidido me fui al patin anguis (se lo debia hace tiempo). Sali tarde de casa y encima me toe un bondi q no me dejaba donde nos juntabamos, asi q tuve que seguir hasta pero beach, donde nos encontramos y seguimos el recorrido....unas 10 cuadras mas :P. En el recorrido taban presentes: Angie, Pablo, Edwar y Raymar
    Volvimos hasta vallates y maipu (esquina de la quinta presidencial) y Anguis se fue con Pablin. Tonces, decididos, fuimos con Ray y con Edu a Arnaldo y nos bajamos un cuartito cada uno. De ahi, 343 y a casita


    pd: perdon, pero no hay fotis :S

    martes, 9 de enero de 2007

    MDTuyu 07.....5, 6 y 7

    Bueno, aqui me ando posteando las fotis sobre el viaje a mar del tuyu q hice con los chic@s de Merck. Fuimos el finde de reyes a la casa del abuelo de la vani. una hermosa casita 2 ambientes que de golpe se vio perturbada por 9 inquietas, y por demas rompe bolas, personas. Pasamo un fin de semana re copado, no tenia ganas de volverme ni a palos

    La vani q se puso las re pilas por organizar todo. Fede que retrato cada momento oportuno. Adri que no paro de bailar. Romi q no me dejo dormir (mejor dicho, se despertaba temprano y venia a romper las pelotas). Flo (aka Laura) con sus clases de lambada. Nadis con toda su energia bolichera (nos falto una caipi). Yami con sus galletas de arroz y su ser. Y quien pudo ver el amanecer

    bueno, aqui la gal del viaje, si les es medio lento joda, el server es mi maquina :)

    lunes, 8 de enero de 2007

    estreno blogger

    para estrenar mi nuevo blog DEBO hacer esto

    #include <stdio.h>
    int main()
    {
    ...printf("hola mundo!!!");
    ...return 0;
    }