Zarate 08

Hace mas o menos un mes atras se empezo con la idea de irse de campamento todos juntos, Y ahi empezo otra vez una enormeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee cadena de mails, que donde? que cuando? que si danny le daba a tomich? q si wido venia pelado? que si yo llevaba jugetes? y con muchas cosas mas. Despues de esa cadena empezo la otra cadena de mails, zarate? san pedro? que se voto? q no se voto? q la costa? q villa ventana? y asi fue pasando el tiempo con muchos mails en el medio hasta q llegamos a la semana antes del campamento. Lamentablemente ahi sufrimos la baja de lau, que nos abandono por un perro. Si sres lau nos abandono por un simple can que va a ser mi proxima victima, todo por haberme robado a mi amiga estos tres dias. Ahi empezo otra discusion Q salimos el viernes, q salimos el sabado, q no salimos por mi panza y muchas idas y vueltas mas.
Todo esto mientras danny y anguie organizaban todo para q sea un campamento de lujo.
Y llego el dia, despues de muchas amenazas para que se levanten temprano, picc, tom y danny se vinieron hasta Hurlingham en tren, de ahi cholemovil, cd bizarro, ruta 9 y zarate por fin. Alla nos esperaban Anguie, Nico y Wido. Llegamos, buscamos el lugar donde acampar, comimos unos regios patys y a caminar. En el medio del camino el grupo de los comodos llamense nico, picc y wido se fueron por un senderito, mientras anguie, tomas, danny y yo Si haciamos turismo aventura cruzando niveles de pantanos complicadisimos q hasta pusieron en riesgo nuestra propia vida, llegamos al extremo de tal manera que Tomas confeso,,, me gusta vizcosa y sabrosa. :o).
Volvimos al campamento, llego la segunda parte del contingente, juan, cecilia, bells y sebas. Armaron sus carpas, bue bells y sebas armaron el empire state al lado de la mini carpa q compartiamos con picc. Otra caminata con anguie y picc al barco, nos metimos en lugares prohibidos, volvimos al campamento donde estaba el resto del grupo, cenamos unas pizzas de lujo, fuegioto de la parrilla y a dormir. Si si NOCHE DEL ORTO. FRIO A CAGARME, COLCHON INFLABLE DE MIERDA Q SE DESINFLO,. Me entendieron? NOCHE DEL ORTO.
Pero bueno, nos levantamos desayunamos, un ratito en la playa, mi siesta en el auto que la manga de inadaptados no entendieron y venian a romperme los ovarios, despeus con las brochets se calmaron y de ahi otra vez a caminar. Volvimos, bells confeso mear en la carpa, con picc y bells les hicimos el orto a los chicos jugando al truco, cenamos una polenta de la hostia, contingente 2 emprendio su retirada a la civilizacion y nos quedamos otra vez solos.
Fogon, juego de pistas, y a dormir con picc en el auto. Y ahi escuche noooo chole como vas a dormir en el auto, estas loca, estas loca. Hasta que decidieron prenderse tomas y danny a la felicidad de la calefaccion del clio. A wido lo abandonaron solito en la carpa. Truco, otra vez mas les hicimos el orto con picc. Y ahi en el medio de la noche el fuego del fogon que se reaviva. Quien lo apaga?¿?????????? Y no ven la situacion que hay afuera???????????????? Danny se hizo hombre, apago el fuego defendido por su superlinterna, corrio al auto y a dormir.
Dia tres: Hermoso dia, las larvas dormian, camine a la playa, tome sol, tome cafe :), y me fui al campamento otra vez, desarmamos las carpas, almorzamos salchichas y hamburgesas y a caminar otra vez y a casa obviamente con danila durmiendo atras y mi copiloto distraido tratando de aprender las lecciones de superpicc jugando al truco.

Todas estas cosas hicieron que me ria, q la pase de lujo, q me haya olvidado por algunos momentos de mis quilombos, y sobre todo hicieron que para mi haya sido un finde inolvidable, con gente que quiero, y que quiero mucho.
A todos los que fueron les quiero agradecer que este finde fue increible. A anguie y danny por organizarlo. Se pasaron.
Y al resto por estar ahi. No me hacia falta nada mas que estar ahi con uds.
Asique bueno... De corazon mil gracias.
AHHHHH Y

lo malo de este viaje..... una sola cosa.... Wido volvio con pelo. No logre mi objetivo, pero como saben q soy cabeza dura, en algun momento lo voy a lograr y va a aparecer lampiño.

Los quiero trolas/trolos.
Bechos.



Redaccion a cargo de Soledad "Chole" Garcia =D

Matar moquitos verdes

Buenas buenas, señoras y señores (y señoritas tambien, por que no??). Vuelvo al ruedo una vez mas, no se si alguien le llegara esto por feeds o quien sabe como je....

Hoy les traigo un jueguito q estuve jugando, bastante divertido, es una grilla con moquitos, y mientras vamos clieckeando, el moco se agranda hasta reventar y "escupir" mas moquitos que hacen crecer a los de al lado hasta que revientan.....concepto interesante

diviertansen, aqui se los dejo y bueno, si tan al pedo, dejen un comentario

Soporte de vida

Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas
cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de
vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.
¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración ...Y me
desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, la PC, el mp3/4, la
PlayS, el teléfono, me quito el celular, la notebook y me tiró todas las
cervezas!!

q' lo parió!!...¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!

Todo lo que Hollywood me enseñó sobre la PC

Y sigo choreando articulos......esta ves, un extracto de la nacion (sisi, el diario......creanlo o no)

1. Los hackers siempre se visten raro. Además, siempre tienen cara de hacker, excepto cuando son mujeres. En ese caso, parecen ex-modelos. Hollywood es tan riguroso en este sentido que puede uno fácilmente establecer algunos silogismos. Por ejemplo, en The Matrix , Neo –Keanu Reeves– no tiene cara de hacker, pero se viste raro. Por lo tanto, es un hacker. Trinity se viste raro y además la actriz empezó como modelo –Carrie-Ann Moss–. ¡Super hacker! Acid Burn, en la película Hackers de 1995, se viste muy raro y además Angelina Jolie también empezó como modelo. ¡Hacker diplomada! (Me apuntan aquí que Hugh Jackman no cumple estos requisitos, en Swordfish . Error, el personaje tiene cara de mutante, o de otro modo jamás habría participado en X-Men .)

2. Los escritorios de los hackers están muy desordenados y con no menos de dos pantallas, usualmente LCD de 32 pulgadas widescreen.

3. Los hackers sólo comen pizza, y lo hacen mientras hackean algo.

4. Los nerds siempre usan anteojos, si son hombres, y en el momento de mayor tensión, estas gafas se les rompen. Si se trata de una mujer, será bella pero torpe, como Sandra Bullock en La Red . En ambos casos, tienen gravísimas dificultades para encontrar pareja.

5. Una persona puede leer el diario sólo con la luz que emite un monitor. Además, esta luz es constante, aún cuando esta persona esté moviendo ventanas y abriendo y cerrando programas.

6. Las pantallas de los hackers están repletas de ventanas, y en varias de ellas se listan cosas incomprensibles todo el tiempo.

7. Windows no es usado ni por empresas ni por organismos del Estado ni por hackers. En las películas, sólo se ven interfaces que no corresponden a ningún sistema operativo conocido. (Excepción honrosa, en The Matrix Reloaded , Trinity usa una notebook que está corriendo Linux y un programa llamado NMap .) Nota honrosa II: en jurasic park I, la nenita ve una compu y dice "esto es unix, me lo enseñaron en el colegio". Dudo que realmente se lo hayan enseñado en el colegio....pero bue

8. Toda contraseña es fácil de adivinar. Basta crujir los dedos, entrecerrar los ojos y pensar un poco. En ocasiones, hay que pensar muchísimo, los involucrados realmente experimentan un castigo físico extremo y teclean un montón de código (al parecer, C). Nunca usan un programa para quebrar contraseñas.

8bis. Si el punto anterior no es enteramente cierto, entonces podría significar que las computadoras modernas sólo admiten un número limitado de posibles contraseñas. En otras palabras, no hay mayor diferencia entre una estación de trabajo de última generación y un cajero automático.

9. Además, los sistemas de seguridad aceptan que un hacker ingrese 350.000 claves equivocadas sin bloquearse. ¡Pan comido!

9bis. Eso sí, cada vez que ingresa una contraseña inválida, recibe el mensaje de “Access Denied”, nunca otro.

10. Toda la superficie del planeta tiene conexiones Wi-Fi de alta velocidad con Internet y todos los organismos del mundo tienen sus servidores conectados a la gran Red. Así, el héroe no tiene problema de ingresar a una base de datos sensible de la Agencia Nacional de Seguridad de los Estados Unidos a las 4 de la mañana desde un auto estacionado junto a un puente del siglo XI sobre el río Garonne, en Toulouse, Francia.

11. A pesar de esto, los hackers invariablemente optan por ir a una casilla telefónica para invadir un sistema.

12. Borrar de manera segura todo un disco duro de 250 GB cuando están llegando las fuerzas policiales a la casa de un hacker (o del protagonista, como en Blade ) toma sólo 5 segundos. En cambio, copiar un pequeño archivo de texto con los resúmenes de las cuentas bancarias secretas de un traficante de drogas requiere tres exasperantes minutos. El indicador de progreso de esta lenta operación aparece en pantalla con música de suspenso.

12 bis. Hasta hace un tiempo, los robos de datos se hacían en antediluvianos diskettes. Ahora, se usan CD pero, eso sí, se los emplea como diskettes. No hace falta escribir el Lead-in ni el Lead-out , formatearlos, inicializarlos o todas esas tonterías que sólo necesitan realizar los que no son hackers.

13. Las Mac poseen aproximadamente el 90% del mercado de las computadoras hogareñas.

13 bis. No obstante esto, el mouse no existe. En las películas todo se hace tecleando frenéticamente, en general sin mirar lo que se escribe y sudando copiosamente.

14. Un disparo de arma de fuego en el gabinete de una computadora hace que el monitor explote y que el disco rígido se vuelva inservible. Vaya puntería.

15. Inversamente, una notebook destruida en una violenta explosión todavía conserva sus chips internos en perfectas condiciones y un experto puede acceder a los datos del fabricante sin problema.

16. Las notebooks jamás se quedan sin batería.

17. Los celulares, siempre.

18. En muchos lugares del mundo uno puede sacarle el celular a un desconocido que está hablando en la calle sin que lo muelan a uno a palos. Alcanza con decir: “¡Necesito su teléfono, amigo!”

19. Las transferencias de dinero entre cuentas bancarias se hacen en un suspiro y no hay límite. Por ejemplo, es posible traspasar 50 millones de dólares desde una cuenta en los Estados Unidos a otra en las Islas Caimán sin que a nadie se le ocurra preguntar nada.

20. Cuando una computadora hace zoom sobre una foto para ampliar un detalle, ocurren dos cosas. Primero, hace ruido de zoom (un chirrido como de cámara fotográfica); segundo, la resolución aumenta conforme a la ampliación sin perder nada de detalle.

21. El programa más avanzado de tratamiento de imágenes suele ser el Paint .

22. Las computadoras pueden encenderse apretando un interruptor en el monitor. La opción, que he meditado largamente, es que la máquina en realidad esté encendida y que el hacker sólo encienda la pantalla para a) ahorrar energía y proteger el medio ambiente o b) porque no sabe cómo activar DPMS.

23. Todos los sistemas operativos muestran una bomba en la pantalla cuando se cuelgan.

24. Los virus causan la aparición de calaveras en las pantallas de las máquinas infectadas.

25. Los hackers “malos” hablan por teléfono usando un auricular Bluetooth. Los hackers “buenos” hacen videoconferencia.

Por Ariel Torres, para La Nación

Los 10 Tontos del Cyber

El cyber apestaba a Glade vaya a saber uno de que, y como si eso solo no alcanzase para despertar mi mal humor, la música de hip hop sonaba a todo trapo. Dentro de la contemplada panorámica que pude hacer del cyber encontré gente de lo peor, varias figuritas repetidas, pero en síntesis un mundo nuevo y desconocido para detallar:

El del Counter Strike: A este si que le aplico una cantidad de ganchos al hígado hasta que pierda el conocimiento. Generalmente están ciegos, con los ojos rojos como una media res de las largas horas que su mama le ruega que pase en el cyber para no verlo y darse cuenta de su error.

El estudiante: Despliega cuadernos, papeles y libros y es capaz de pasarse horas instalado en ese antro infesto, en el que desperdicia la mayor parte de su magra mensualidad en impresiones blanco y negro de baja calidad.

El obsesivo-compulsivo: Típico habitué del cyber, el ser humano que sufre esta condición es capaz de asistir al mentado local dos a tres veces en un mismo día.

El turista rasca: El mochilero europeo o yanqui porta su laptop y se instala en cualquier bar a disfrutar del Wi-Fi, mientras que el rasca recurre al locutorio en busca de soluciones a todos y cada uno de sus problemas.

El viejo renegado: Odia las computadoras más que nada en el mundo y se empeña en culpar a la tecnología por su incapacidad de adaptarse a los nuevos medios, por más que estos estén preparados para que los maneje con destreza un niño de 3 años.

La vieja de los mails en cadena: Hela aquí, a la vieja en persona: cincuentona malteñida que aprovecha los ratos libres en la mercería que atiende para acudir al cyber a diseminar su semilla infesta, en forma de girasoles con cara de bebés, cachorros en macetas y parejas abrazadas en imposibles atardeceres anaranjados.

El Ejecutivo: Este mogolito llega vestido de traje y con mirada soberbia, pretendiendo hacernos creer a todos que es un magnate, y que entró al cyber por que la notebook de su porsche es tan pero tan buena que no es compatible con el mundo humano.

El que tiene parientes afuera: Con un descaro absoluto pide una máquina con camarita y auriculares y skype mediante se dedica a hablar a los gritos con su hermano, amigo, sobrino o quién mierda sea que esté lejos, haciendo caso omiso de las caras de molestia del resto de los usuarios del local, que fantasean con hacerle tragar 150 tarjetas de llamadas de larga distancia con un embudo de plástico.

El Pornográfico: Hay personas que van al cyber y sin ningún tipo de pudor o de intento de demostrar respeto por sí mismos se ponen a divisar videos porno frente a un mar de personas desconocidas.

El que atiende: El pibe que trabaja en un locutorio encarna todos los males de la sociedad en una sola persona, y actúa con la impunidad de quien sabe que tiene el control de las cosas: tortura a los usuarios con música horrible, se encara a cuanta fémina cruce la puerta, abusa del Messenger y recibe constantemente las visitas de las lacras inoperantes que tiene de amigos, que no tienen nada mejor que hacer con sus vidas que “hacerle el aguante” a este infradotado.

(Cualquier parecido con la vida real es pura coincidencia).



Gracias a la gente de VivaLinux por el articulo y las miles de horas perdidas en otros articulos de igual magnitud ;)

5 Minutes to Kill (Yourself)

Hola hola, pirinola!!!!

Hoy vengo a traerles uno de esos juegaaaaaaaaaaaaaaaaaazos de la tecnologìa moderna....esos que lo ves y decis al toque: "faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"


aqui podran ver...... five minutes to kill (youtself)


previews:



creditos a santiago ;)

Revuelo de habitacion

Y si, despues de un par de años (ni recuerdo cuantos), he decidido reorganizar la ubicación en la que se encuentran las cosas en mi pieza. Y si bien no es una gran hazaña, me ha dejado, al menos, satisfecho

Un par de fotis
*Antes


*Durante


*Después



Galeria completa acá